- В каждой женщине есть что-то... болевая точка. И вот если эту точку найти и чуть-чуть надавить... Всё. Баба твоя.
- — Ты мне спагетти на слуховые аппараты не наматывай.
- — Ты чё там читаешь?.. Камасутру?..
— Достоевского …
— Чё, дурак?
— Не, Кать… «Идиот»…
— А-а… Знаю… Мы сейчас в школе проходим. В принципе, та же камасутра… Только для мозга…
- А что я, Киркоров что ли, чтоб всем нравиться?..
- Ну, если мы так будем сержанта поздравлять, то первый сон увидим в упоре лёжа!
- Интересно девки пляшут!
- В нашей технике без секса нельзя.
- В нашей армии без юмора никак нельзя.
- Умом ты можешь не блистать, но сапогом блеснуть обязан!
- Гнать, товарищ полковник, таких грёбаных солдат из этой грёбаной армии!.. Я имею в виду — из армии!
- Ну, Катюх, ты же хотела сделать наколку. Вот ребята тебя и накололи.
- Косинус… Я эту зоологию с третьего класса ненавижу.
- — А с чем пирожки?
— С едой, ё-моё.
- — Ну что, кто дурак-то?
— Кто-кто… Пока еще никто!
— Шматко!
- — Николаич, знаешь старинную народную мудрость? Скупой платит дважды, тупой-трижды, а Шматко — постоянно!!!
- Лудим, паяем, примуса починяем, аккуратно лужи подметаем.
- — Белов, смотри-ка — инопланетяне!
— Кать, это вообще-то наш спутник.
— Да?..Блин, инопланетяне совсем охренели — на наших спутниках летают!
- — Давай, три, чтобы утром старшина подумал, что стекла сперли. Во удивится Николаич — не он, а у него!
- — Мы сами с усами.
— Да, только усы у тебя после этого и останутся.
- В книжном магазине (продавец и Шматко):
— Мне нужен «Мастер и Маргарита» Булгакова.
— Есть подарочный вариант…
— Подарочный? Значит, вы мне это дарите? Спасибо, спасибо. Сколько стоит?
— Триста пятьдесят.
— До свидания, до свидания.
- — Я не ясновидящая, я ясносоображающая. (Катя Ларичева)
- — А как же ваш принцип добровольности?
— На Шматко он не распространяется.
- Тревога не бывает ложной, тревога бывает учебной.
- Доверили мороженое отмороженному.
- Тормозогло!
- — Товарищ прапоршик, серушки!
— Ты че, в части чтоли не мог сходить?
- — Щупом, блин, шампанское ищещь? Ты бы, блин, еще презервативы вилами грузил!
- — Товарищ майор, если бы вы были солдатом, я бы обозвал вас оленем безрогим.
- — Нет, это не «Гектор», это — гектар оливье!
- — Как можно было прое… потерять шесть ламбрикенов?!
- — Кудашов-Мудашов!
- — Можно жить совсем без пульта, если ходишь на высоких каблуках! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
- — На халяву и перловка борщ! (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
- — Труд сделал из обезьяны человека. Армия вернула все на свои места. (Екатерина Ларичева. "Мысли о главном")
- — Данилыч, я у тебя тут посижу немного, мне в роту возвращаться нельзя. Занятия там, не хочу мешать.
— Ага, или не проводить.
- — Да, Пал Наумыч, квартирка у Вас, конечно, говно, эт самое, ну, хорошая в смысле.
- — У нас в России две беды: дороги и дураки. Ну, дороги вы уже видели, а теперь…
- — Нелипа, Бабушкин, Соколов — они — деды!
— Деды в доме престарелых.
- — Рядовой Носов сборку автомата кончил!
— Кончать ты будешь в Овальном кабинете у дяди Сэма в Штатах!
- — Чтоб казарма блестела как у кота яйца! Приду, лично проверю.
— Яйца?
- — Че, устав читаешь? Ну и кто в конце всех убил?
- — Пап, отгадай загадку: в середине елка, вокруг дубы, а на экране — часы. Что это такое?
— Ну, Кать...не знаю
— Это шестая рота отмечает Новый год.
- — Ты чё, Вакутагин, из тайги за солью вышел и в армию забрали?
- — Ты посмотри на него, это же мясоуборочный комбайн!
- — Да какой ты мне друг, Данилюк? Сослуживец!
- — Я как Пугачёва. Только она Алла, а я Арёл-Арёл!
- — Сержант Бутонов, объявляю вам строгий выговор!
— Служу Отечеству!
- — Один мудрец сказал, а потом выпил. Так выпьем же за его мудрость!
- — Инициатива дрючит инициатора.
- — Оп-па, мать моя в кедах, полено заговорило!
- --Кто сильно умный,тот туалет чаще чистит.
- — Ты со своими западными ценностями в нашу задницу не лезь!
02.07.2017 admin
Новости
Комментарии